前几天删掉了以前所有的日志，看着过去写的东西总是感到好笑，笑自己不成熟，其实现在的我依然不成熟，笑过去无非也就是五十步笑百步而已。

日志么，无非就是用文字来记录生活，提炼生活。就像磨豆浆，用情感的水浸泡生硬的生活本质，然后再慢慢熬煮。只是过去的我太过愚笨，只留下了酸涩的豆渣。于是回看过去的文字，总是清晰的看到许多的浮躁和抱怨。

有时迷失了自我：每个人都有属于自己的活法，只是过去的我不懂得人生需要剪裁，我一味将别人M号的外套罩在自己XL的身躯上，不伦不类的，而后看着镜子里自己的模样越发觉得可笑而别扭，于是恼怒的砸碎了镜子，然后却只记录下疼痛的伤口和流出的殷红鲜血。

现在我知道原来这些生活的渣滓会腐化，发酵，然后把我的生活蚀出更大的坑洞。

记不清几时开始，总觉得自己不干净了。

开始越来越会用谎言来给自己污浊的人生添加“靓丽的色彩”，待事实无情戳穿我谎言的图画时再用更多浓重的色彩，更多的谎言来弥补事实的破洞。

我像是青蛙，用谎言做砖，搭出一口井，越搭越高，终将自己束缚于井内，或许终身也不得救赎。

或许现实不容许人们活的太真实，或者交际就是说谎的艺术，但或许毕竟只是或许，只是我无谓的猜想罢了，我所确定的是我越来越被自己的谎言所累，活得也越来越累了。

2009，这个夏天我将以成功或者落魄的方式脱离我的学生身份，然后直面社会，寻找自己的立足点。

我已然开始了我不成熟的摸索和尝试，便有了这多事的一周。我慢慢开始认清自己了，总是懒惰于融入一个新的环境，总是自甘新环境中的一切潜移默化的改变着我，不论好的坏的，于是每次待我发现我已经彻底属于一个新的几点一线的生活时，其实我已然麻木了。

升学也是，工作也是。

于是在我涉世的第一天，我退缩了，我没能好好对付迎面而来的困难，我选择了最容易也是最不负责任的方法：逃避。

慢慢清醒的意识到我根本就不知道自己想要什么，怎样的生活怎样的未来，每日睁眼闭眼都只是得过且过的数日子而已。

然而如此麻木的日子，我却依然像年幼时语文课本上的大文豪般自满或小资情调的感慨，怀才不遇，举世浊而我独清，或者初中语文真不该教人这些愚昧的思想了。

原来开心就好是个任性又不负责任的词汇，原来生活根本就是公平的。

回想一次次令我心里咯噔一下的过往，其实都是必然。我活的苦么？不苦。只是不负责任的过往将我的未来酿成了一杯苦酒，而我不想去喝，于是满腹牢骚和抱怨，其实是作茧自缚。

人生究竟是抛物线还是跌宕起伏的曲线，其实不去追究也罢，好好活着，便可以了。

生活原本是件单纯的够可以的事情，朦胧的睁开眼睛看这个世界，懵懂的认识这个世界，迷糊的离开这个世界。

只是生活不是漂浮的一粒尘，而是璀璨夜空里的一点亮，无量大海里的一滴水，郁郁森林里的一棵树，谁都不是唯一的。

星与星交相辉映，水与水相拥相融，树与树盘根交错，这便是社会。

高晓松说莫唱整个世界如何如何，那是摇滚乐的一颗毒瘤，谁也没有权利指控这个世界。呼吸着一样空气，沐浴着一样阳光的生命谁都没权利指控这个世界。

这个冬天格外的阴冷，格外的漫长。一滴雨滴到我的脖子上，打了个冷战，裹紧单薄的外套，恩，该做些什么了。